其实我一直都知道这什么，他不爱我，连喜欢都谈不上。
我对他当然是喜欢的，爱情并不是没有幻想，只是有些事情长大了就知道并没有完美。
但是看到这些我还是惊讶的，在我的房间里两个大男人抱在一起，也许我还应该尖叫或者什么但不知道为什么我没有。
男友有点尴尬的看着我，另外一个男孩没什么表情，我想应该是装的，男孩起身想走，我的‘男朋友’（叫岳阳阳）拉住了他，说：“你先别走 ”然后又看着我说：“韩迷有些事要和你说”天气其实挺热的。
我进厨房倒了两杯水出来，发现少了一杯，把水放在他们面前。
他们对视了一下，我对岳阳阳说：“我妈今天有事所以我就早回来了一会，想告诉你晚上不用做饭了。
还有我妈很喜欢啦啦（我们的狗）想留它多住两天。”
想起我妈我就不自觉笑了出来，那个大活宝。
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男孩突然有点受伤的说“你就这么确定吗他就一定回到你身边，看不起我你就说，何必。
。”
‘嘉立！’岳阳阳叫他的名字，我一下子没了力气，还要我说什么呢？受伤的人应该是我吧，我是不是应该歇斯底里的闹，对！我完全有资格那样做！我有权利骂人岳阳阳骗了我，他甚至是利用了我，那个人还是个男人。
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可是我能说什么？多年的教育让我脑中能想到只是爱情平等。
我甚至没有资格让我自己去鄙视他们，那么我的心情呢？谁来考虑我的心情？岳阳阳开口了‘韩迷你不用这样，我对不起你我知道。
不过我希望好聚好散，我可以弥补你，但是请不要伤害他。
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’岳阳阳的话终止于我的一抹笑意中‘你凭什么这样说呢，爱上一个人就有资格去伤害别人吗？岳阳阳为什么一开口我就是坏人’我冲那个男孩说‘我为什么要鄙视你？你又为什么冲我发火？谁也不是悲情的主角’岳阳阳真的是很惊讶。
他似乎不知道我在说什么‘岳阳阳我并没有对不起你你们不用一脸委屈的看着我，为什么先入为主的认为我会伤害他？但是你确实伤害了我。
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’‘韩迷我对不起你我知道。
’‘你听我把话说完，我现在出去一下，晚上我会来收拾东西 ’ 　　我坐在德克士里，我也不知道能去哪，和岳阳阳在一起是很平淡的。
他没什么不好，我娇生惯养所以他做家务，不干涉我的私生活，在我需要帮助的时候只要他能帮到他从来都是尽力的，不管是学业还是什么，甚至是我不正常或变态的爱好，但是总是缺少什么，缺的是爱情的感觉，我们像朋友而非恋人。
我们没有恋人之间的争执，或者从开始这就是我一个人的战争。
我曾想也许他就是一个淡然的人。
他平实无怨的付出就是最真挚的爱情。
当初看中的也是他这一点，在厌倦了所有男生对我狂热的嘴脸之后，我出奇的对他感兴趣，我约他他便赴约，他的手机从不关机但也从不主动约我。
深夜打扰他也从来不说不，在约好地方总是看到他淡淡的站在那里。
对！就是淡淡的，淡淡的眼神，淡淡的口气，淡淡的动作，我到大学的时候对男生就比较不抱希望了，读再多的书，平时看起来再道貌岸然也不是无动机的，朋友？哼！在岳阳阳之前我真的没见过没想法的。
自然我会被岳阳阳吸引，他甚至不主动拉我的手，我们一起喝酒喝多了他把我带回家自己睡沙发。
但是并不代表冷漠，时间长了出了事情我第一个想到的就是他，他一定不会拒绝我，他对我无企图，我被他征服了。
　　现在真相大白了，岳阳阳或许是最有企图的一个，我不想说什么玩弄我的感情之类的，我也无意做出一副怨女状。
只是我受伤了，岳阳阳不是淡淡的，他看着那个男孩我分明看到了淡然以外的东西。
他甚至有些无理的对我表示愤怒，怕我伤害他？伤害吗？揭穿他们？这一段在我的掩盖之下的不溶于世的感情。
我的受伤在于你的甚至没有一点点的了解我，同居一年多，你甚至一点点都没有了解我，哪怕只有一点你也会知道我不会。
　　我回去的时候8点多了，那个男孩已经走了。
岳阳阳坐在沙发前看电视见我回来问我吃饭了没有。
我说吃了。
我开始收拾东西，其实也就是一些衣服，岳阳阳走过来坐在床上看着我“你不用急着走，我先去外边住，如果你愿意可以一直住下去，我再找别的房子，这已经交了一年的房租，只是要注意煤气，衣服不要一直挂在外边，晚上拿到客厅，外边的东西不卫生，药放在柜子的第三层。
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。”
我突然就快要忍不住了，我狠不得抱抱他，也许我从来也没有爱过他，只是他一直用什么打动着我，我看者他总是怕他哭，这是我一直无法触摸到的悲伤，现在更加的触摸不到。
这个我永远也碰不到的男生。
这通彻心扉的通，为什么不是我？为什么爱上的不是我？那么又为什么要对我好？当人们很真实的感到一个东西是你永远也得而又十分不舍的时候或许最隐秘又说不出的伤心的理由是不甘心，这个男人，我永远都的得不到他。
永远都是。
　　之后我便没有交男朋友，啦啦交给我我妈照顾了，她是一个走在时尚前端的女人，我一直最佩服的女人就是我妈妈，我回家和我妈住了一段，她照例唠叨了一阵便没有什么了，我生活的大部分勇气来自于这个50多岁的女人，她具备一切我渴望的品质，我爱她。